编者按：本文来自微信公众号“进击的阿秀”（ID:zchxuexi），作者：阿秀，36氪经授权发布。
真正的顶级高情商，应该是有幽默感。
不信你可以回忆一下，凡是那些在社交圈里特别吃得开的，被大家公认情商爆表的，往往是特别有幽默感的人。
不管他们走到哪里，他们都自带光环，好像所有人都喜欢他们；
即使被临时叫上台即兴发言，他们的发言似乎总能博得满堂喝彩；
任何情景他们都能妥帖处理，不管对方抛来的是良言还是恶语；
他们的内心总是特别强大，不管何时总能够举重若轻……
今天我们就借着李新老师这本书的内容，跟大家聊聊为什么最顶级的高情商，就是懂点幽默感，以及该怎么样让自己变得更幽默。
-01-
幽默感强的人往往更能跟自己和解
要想做到高情商，最重要的不是接纳别人，而是接纳自己，允许自己的不完美。
在情感世界里，要先学会利己，才能学会利他，毕竟如果你连自己都接纳不了，你的心里怎么可能装得下别人呢？
在很多人的印象里，失败就是一种羞耻，缺点就是一种噩梦，「不完美」是人生无力的一种痛苦体验。
很多人每天惴惴不安、心怀迷茫，甚至充满愤怒，都是因为他们不能接纳自己的不完美。
胖了不行、没钱不行、另一半不优秀不行……仿佛自己没做到绝对完美，就是一种人生失败。
幽默感强的人，都特别擅长跟自己和解。
李新老师有句话很有意思：「喜剧是研究失败的艺术」。
你仔细想一下，喜剧电影能够逗得你哈哈大笑的时候，是不是因为那些主角，倒霉了、出丑了、搞砸了？
幽默的人早就看透了失败这玩意儿，他们把全部的心灵能量，都用来照亮自己美好的部分，而不美好的那部分，嗨，留着当个乐儿吧！
他们会这么调侃自己的短处：
如果吃鱼会让人变聪明，那我至少得吃掉一对儿鲸鱼。
你看我这腿有多粗，一条腿下到游泳池，就漫出来半池子水。
也许有人会说，这不是自曝其短，自取其辱嘛？
怎么说呢？你的缺点大家都看得到，只有你以为别人都不知道，勇敢的调侃自己的短处，好处可比你想得多。
我们从小到大，都想在简历上留下自己最美好的一面，因此我们会尽可能的掩盖自己的缺点，仿佛没人说就不存在一样，你想想这不是国王的新衣是什么？
但随之而来的问题就是，别人只要一提你的缺点，你就汗毛直立、面红耳热。但其实大可不必嘛！
要知道，做一个有趣的人，可比做一个完美的人，容易且有价值的多了。
梁宁老师曾经自曝，因为自己凡事都想做到完美，不容许别人说自己一点不好，内心那根线总是绷得很紧，经常感觉很疲惫。
她有次参加李新的幽默训练营，其中一项是脱敏训练，内容是两个伙伴到一个舒服的房间关掉灯，一对一向对方坦陈自己的「缺点」。
好嘛，梁宁最后发现了自己有 100 多条缺点，哎呀呀，比优点还多的多。
刚开始说的时候，梁宁恨不得掉泪，因为有些缺点实在让她太不爽了。但是转念一想，缺点对于喜剧演员来说，那可是顶级资产了，一想到自己有这么丰厚的喜剧资产，她反倒笑了出来。
最后他们的画风是这样的：
伙伴苦恼地说：我的头发好少啊。
梁宁说：我看不到啊，我太矮了。
然后两个人一起笑了，人生好像被治愈了。
你看，其实任何一个人都有一个长长的弱点清单，允许自己不完美，不必强迫自己每点都好，才是一种合理的人生态度。
毕竟，既然强求完美求不来，那还不如那它找个乐，你说是不是？
-02-
幽默感强的人往往有更好的人际关系
幽默感强的人，常常让人开怀大笑，被大家所欢迎，也是理所当然的事情。
但幽默感对人际关系的作用，还不仅限于此，幽默的人还非常擅长处理负面人际关系。
我们有时候要面临非常复杂的社交场合，既可能有良言一句三冬暖，也可能有恶语伤人六月寒。
面对恶言，有的人忍一时越想越气，有的人撕一顿两败俱伤。
有的时候正面硬刚的撕逼，不仅效果不一定好，而且造成的负面伤害你为你能承受，当然这也不意味着你一定要忍气吞声。
对于这种负面人际关系的处理，幽默感强的人更加游刃有余，甚至还会产生特别好的效果。
比如，对无伤大雅的攻击：
有次郭德纲上台，还没开始表演，底下就有观众大喊「老郭你胖了」！
郭德纲那嘴多快啊，面不改色的说「你家电视该换了」。
宽容不等于纵容，你也可以用幽默的方式，让对方知道你的愤怒，还能不伤和气，让别人知道你也不好欺负。
比如，面对心怀恶意的攻击：
咪蒙的助理黄小污月薪五万，一个多年没见面的老同学出于嫉妒心理，竟然在微信上跟黄小污说「挣这么多钱，别等不到花，人就没了」。
正好傅首尔到他们公司拜访，教她怼回去「你又不是兔子，你眼睛为什么这么红」！
当然，幽默还可以用在职场里。
比如当赵经理发现了自己，错怪了迟到的小刘时，拉不下面子但又必须安抚他时可以这么说：
最近我工作太忙了，很多都是烧脑的事儿，所以我这脑子少的不好使了，昨天没问清楚情况，就严厉批评了你，我还是要向你道歉。
你看，这种幽默的方式，是不是要比正面硬撕有效得多了？
-03-
幽默感强的人，在人际关系中总是举重若轻
李新老师有句话，给我留下了很深的印象：「在即兴喜剧的舞台上没有失误，只有机会」。
这个境界可就太高了。
很多人因为情商低，所以在跟人说话的时候，总是小心翼翼怕说错话，或者想尽办法讨好别人。
越紧张，说错话的概率就越大。因为你的内心总有一种恐惧，害怕自己说错话。
但问题是，头顶上悬着达摩克里斯之剑，你怎么可能不说错话？
为什么那些幽默感强的人，在沟通表达上常常挥洒自如，这既是因为他们擅长说话，也是因为他们太擅长说话，所以完全不必紧张，任何由头都可能成为发挥幽默的机会。
哪怕前面出了点小问题，也很快能圆回来，甚至效果更好。
比如，奥巴马有次在以色列演讲，演讲中突然有个大学生大声抗议闹场，尽管很快被保安带走，但是骚乱也让现场很尴尬。
奥巴马不愧是演讲老手，他说：「事实上这是我们安排好的，这让我感觉就像在美国一样，没人闹场我反倒觉得怪怪的」。
现场哄然大笑。
以前也经常有读者问我：秀老师，我特别不会说话，总担心自己说错话，结果越担心就越犯错，我该怎么办？
我想把李新老师的这句话送给他：对幽默的人来说，说话永远没有错误，只有机会等你去挖掘。
练习的前期你可能会不断碰壁，但还是那句话，你要接纳自己的不完美，允许自己犯错，不断的尝试和练习，你的情商就会慢慢的高，幽默感就会慢慢的强。
-04-
幽默感强的人，内心总是装着别人
也许有人会质疑，你凭什么说，幽默感强的人，心里就常装着别人呢？
很简单，因为幽默不是尬笑，你只有思考听众的想法，研究人性的基本规律，你说的话才有可能具备幽默感，否则很容易变成自嗨。
心里装着别人，情商能不高嘛？幽默的人，往往有这些特点。
1）擅长给人留下好印象
幽默的人，在做自我介绍的时候，都想着怎么方便别人记住自己。
有人介绍自己叫张郎，原因是他妈妈生他的时候，正好是中国女排取得世界冠军的时候。
他妈妈特别喜欢郎平，所以给他取名叫张郎。后来他长大了才发现了自己名字有点问题。
出口力求不俗，能不给人留下好印象么？
2）擅长用幽默拉进跟别人的关系
幽默感强的人，经常会用自嘲等幽默手段消除距离感，即使是刚认识也会特别亲切。
在我们家，大事都听我的，小事都听我媳妇儿的。结果结婚几十年，我们家什么大事儿都没发生，全是小事儿。
说这句话的，是知名教授戴建业老师，这句话一说完，有点可爱的「怕老婆」人设就立起来了，瞬间拉进了他跟听众的距离感。
3）擅长制造「记忆点」——金句
不知道你发现了没有，很多幽默的人，总是金句频出，给别人留下了很深的印象。
要知道没有人能记住你说的长篇大论，真正能够在别人内心留下印象的，是你的金句。你的一句话就可能让别人记很久，即使这句话都被忘掉了，你给别人留下的感觉也还在。
谣言止于智者，止不了智障。
梦想还是要有的，它又不占地方。
现在不努力，未来不给力。
跟杠精吵架，就像是和猪在泥巴里摔跤一样，几个小时以后你会发现，其实猪还挺乐在其中的。
你看，这些句子读起来都非常有意思，在生活中也很常见这样的场景，极容易跟别人产生情感共鸣，也给人留下一个「这人脑子真好用」的好印象。
4）影响别人不是靠频繁地讲道理
我发现人和人的相处，本质上是我们跟别人的情绪相处。
但很多人就是不明白这一点，特别喜欢频繁的给人讲道理，实际上就是试图用自己的理性压到别人的感性，不仅容易让别人产生反感，自己说的话也贯彻不下去。
很多话用幽默的方式说出来，别人就会觉得容易接受，还不伤和气，效果就好得多。
我来举个例子，比如你的员工小吴工作了很久，虽然任劳任怨，但是业务上没什么长进。
一般人的通常做法，就是跟他讲大道理。那人家也不傻，你的大道理谁不懂啊，你以为自己是明事理，其实是你情商低。
幽默的方法可以是这样，告诉小吴：
一个单位的员工，就好比一个键盘，任何一个人都是键盘上的按键，每个按键都要发挥自己的作用，才能彰显存在的价值。
但是绝不能成为 F7，一直摆在那里，谁都不知道是干什么用的。
最后鼓励小吴，一定要加油啊，不管是汽油还是柴油，只要不是地沟油就行。
这种春风化雨的方式，既照顾了对方的自尊，也说出了你想说的话，对方就容易接受得多。
这就是时尚芭莎的前执行主编说的：世界上最无效的努力，就是对年轻人掏心掏肺讲道理。
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结语
希望你是那个社交圈里光芒万丈的「小可爱」
我曾经看过梁宁老师的一段话，感觉非常受用：
人非机器，人有情绪。人与人的相处，充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的，是情绪，彼此能挑动情绪，就是对眼了，就是气味相投了。
幽默的人最能够调动别人的情绪，他们能够用会心一笑的方式，表达自己的真情实感，拉进跟别人的关系，给别人留下好印象，让所有人跟他们相处都觉得舒服，成为社交圈里光芒万丈的「小可爱」。
毕竟，一个能让自己开怀大笑的人，谁不爱呢？
